Parental Zen: Cómo mantener su fresco como padre

¿Qué padre no ha perdido los estribos cuando un niño se porta mal? Un padre que no ha perdido la calma es una criatura mítica, probablemente montada en un unicornio sobre un arco iris en este momento.
Podría contar las veces que perdí la calma como padre con los dedos de una mano; por supuesto, esa mano necesitaría tener dedos ilimitados y necesitaría mucho tiempo para contar esos dedos.
Sin embargo, puedo decir una cosa: soy un padre mucho más tranquilo estos días. Todavía me enojo de vez en cuando (soy humano), pero ya no es un hecho diario o incluso semanal.
Cual es mi secreto Mucha práctica consciente.
Me di cuenta de esto: que gritar y castigar no funcionan.
Permítanme decirlo nuevamente: gritar y castigar son métodos de crianza ineficaces. Si funcionaran, todos seríamos padres brillantes y los niños siempre se comportarían perfectamente después de que gritáramos.
Pero no funcionan. No necesito estudios de paternidad para decirme eso: puedo verlo en mis propios hijos. Claro, puedo gritarles, y tal vez se acobarden de miedo si creen que levantaré la mano. Lo que les estoy enseñando no es buen comportamiento, sino que me teman. Y lo que es peor, les estoy enseñando a gritar cuando se enojan, a resolver conflictos con violencia, en lugar de hablar y llegar a una solución pacífica.
Les estoy enseñando que lo que quiero es más importante que lo que ellos quieren, y estoy dispuesto a hacer cosas horribles para conseguir lo que quiero a cualquier precio, incluso a costa de nuestra relación.
Esas no son cosas que quiero enseñarles a mis hijos. Quiero que sepan que mi relación con ellos es más importante que lograr que se comporten de cierta manera esta vez.
Y sí, sé que los niños necesitan límites; yo también creo en los límites. Los configuro y mis hijos saben que no es bueno ir más allá de ellos.
Y sí, sé que necesitan que se les enseñe cómo comportarse adecuadamente. Simplemente ya no creo que gritar sea la forma de enseñarles el comportamiento apropiado. Perder los estribos y portarme mal no es la manera de enseñarles cómo actuar cuando pierden los estribos y se portan mal .
Porque el ejemplo que les damos, cómo actuar cuando las cosas no salen como queremos, es mucho, mucho más importante que las reglas que les establecemos. Aprenden lecciones sobre comportamiento con nuestro ejemplo, a lo largo del tiempo.
Recorrer el camino. Es por eso que me comprometí a ser consciente y pacífico como padre, incluso si violé ese compromiso de vez en cuando. Cuando violé el compromiso, me disculpo y hablo de por qué me equivoqué. Porque entonces mi ejemplo es cómo comportarse después de que te hayas portado mal.
Así que aquí hay algunas lecciones sobre cómo mantener la calma cuando las cosas van mal:

  1. No se trata de ti . Los padres tendemos a tomar el mal comportamiento de los niños como algo personal, como si lo que están haciendo fuera un ataque personal contra nosotros o nuestros sistemas de creencias, una ofensa personal. Por eso nos enojamos. La ira no ayuda, pero surge porque creemos que nos han hecho algo. Realmente no están tratando de hacernos nada, son niños y no saben cómo manejarse cuando no obtienen lo que quieren o se enojan por alguna razón. Se trata de lo que están pasando, y si nos apartamos de la ecuación, podemos ver más objetivamente por lo que están pasando y cómo podemos ayudar.
  2. Sea su guía, no su dictador . Los niños necesitan aprender a abrirse camino en el mundo, porque no siempre estaremos ahí para decirles cómo actuar. Entonces, la mejor manera de enseñarles no es imponiendo la ley todo el tiempo; si dictamos sus acciones, nunca aprenderán a tomar decisiones por sí mismos. Debemos permitirles que tomen sus propias decisiones, dentro de los límites, por supuesto, y guiarlos cuando necesiten nuestra ayuda. Imagina ser Yoda (el mentor) en lugar de Darth Vader (el dictador de la muerte). Nota al margen: Usar Star Wars para enseñar lecciones a sus hijos es increíble.
  3. ¿Que necesitan? Cuando las cosas no salen como ellos quieren, cuando están enojados, cuando tienen miedo… ¿qué necesitan? Gritarles o amenazarlos no ayuda; ponte en esa situación (e imagina que eres más pequeño) y pregunta si te gustaría que alguien te gritara cuando estás molesto. ¿Cómo reaccionarías si alguien más grande y poderoso que tú te gritara y te amenazara? No te gustaría, y simplemente te sentirías resentido con la persona más grande. ¿Qué sería de ayuda? ¿Quizás algo de consuelo? Alguna conversación tranquila sobre el problema, examinando soluciones. Algo de empatía y compasión. Y sí, algunas palabras severas o una mano restrictiva si realmente se van a lastimar.
  4. Tómate un descanso . Cuando estás enojado, en el momento, generalmente es mejor alejarte, respirar y calmarte. Habla con ellos cuando estés más fresco y puedas pensar con claridad. Esto es difícil de hacer, porque como padres tendemos a sumergirnos y tratar de solucionar la situación en el momento. Pero es difícil tomar buenas decisiones, hablar con calma, no actuar de manera irracional, cuando estamos molestos. Eso también es cierto para los niños, por cierto.
  5. Si aún no has perdido la calma, desplázate por un momento . Cuando te veas estresado por una situación, o empezando a enojarte pero aún no te has perdido por completo… respira. Pausa. Sumérjase en su interior y vea que está frustrado o estresado. Date un momento de compasión por esta frustración, que es perfectamente normal y está bien. Alivie su dolor, deséese la felicidad y luego respire de nuevo. Si puede, trate de ver que su hijo está sufriendo de la misma manera y que también necesita su compasión.
  6. Comprométete a ser consciente con ellos . De hecho, les prometí a mis hijos que sería un padre más consciente y les pedí que me cuidaran. Si me pillaban perdiendo los estribos, ponía un dólar en un frasco para ir a buscar helado con ellos. Ayudó, todavía no me han llamado. Chupones, ¡ya no les dan helado! Es broma, todavía tenemos helado.
  7. Sepa que se equivocará . Espere tener dificultades, pero aprenda de ellas. Vea dónde salió mal. Sea consciente de que está sucediendo la dificultad y vea esto como un buen paso para ser más consciente y compasivo como padre. Revise sus acciones y, en lugar de sentirse mal, vea dónde podría mejorar y tenga un plan para la próxima vez que esto suceda. Es importante planificarlo cuando esté tranquilo, no decidir cómo manejar las cosas cuando esté enojado. Y ajuste el plan la próxima vez que las cosas salgan mal, para que el plan mejore cada vez más con el tiempo, y también lo harán sus habilidades de crianza compasiva.

El principal problema es que tenemos un ideal como padres de cómo deben comportarse nuestros hijos. Creemos que deberían ser niños ideales, pero en realidad no son ideales, son reales. Tienen fallas, al igual que nosotros. Necesitan ayuda, cometen errores, se enojan, se frustran. Nosotros también. Averigüemos cómo comportarnos cuando cometemos errores, nos enojamos, nos frustramos y mostramos a los niños cómo hacerlo a través de nuestro ejemplo.
Acéptelos por lo que son, con sus fallas y todo. Ámalos por completo, con abrazos en lugar de gritar. Descubrí que los abrazos son un maestro mucho más efectivo que cualquier otra cosa en mi conjunto de herramientas para padres.

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