En compasión hacia nuestros niños.

«Si vamos a enseñar la paz real en este mundo, y si vamos a llevar a cabo una verdadera guerra contra la guerra, tendremos que empezar por los niños». – Gandhi

El otro día hablé de cómo alguien interesado en la compasión debería hablar sobre la compasión hacia los animales , un grupo de seres vivos que a menudo se pasa por alto.
Pero igualmente importante es una discusión sobre la compasión hacia nuestros propios hijos, personas a las que amamos y no queremos ver sufrir y, sin embargo, cuyo sufrimiento a menudo causamos.
Anticipo que este tema será aún más controvertido, porque como padres no queremos pensar que causamos sufrimiento a nuestros queridos hijos. Pero lo hacemos (o al menos, aquellos de nosotros que usamos técnicas convencionales de crianza de los hijos usualmente lo hacemos), y debería sacarse a la luz.
Debo señalar que soy uno de los perpetradores de comportamiento no compasivo hacia mis propios hijos, y no pretendo alcanzar la perfección. Sin embargo, he reconocido el problema y estoy tratando de cambiar.
Enseñar la compasión a nuestros hijos
primero: ¿por qué es tan importante este tema? Porque crear un mundo más compasivo requiere que la próxima generación, nuestros hijos, aprendan a ser compasivos.
¿Y cómo enseñamos la compasión a nuestros hijos? ¿Hablando de ello o haciéndoles leer artículos sobre hábitos Zen? Bueno, ese es un buen comienzo, pero aún más importante es que modelemos un comportamiento compasivo, comenzando en el hogar. Eso significa que debemos ser compasivos con todos en nuestros hogares, incluidos nuestros hijos.
Suena genial hasta ahora, ¿verdad? ¿Pero realmente hacemos esto? Si alguna vez ha “disciplinado” a un niño con una paliza, con una reprimenda verbal, con un tiempo fuera destinado a enseñarle una lección al niño, ha actuado de una manera que no es compasiva.
Exploremos esto un poco más.
La disciplina no es compasiva
Cuando un niño se enoja, hace un berrinche, lanza juguetes, golpea a otro niño o llora fuerte, los padres a menudo usan la fuerza para detener al niño; a veces esta fuerza es simplemente un lenguaje coercitivo con amenaza de castigo, a veces es levantar a un niño y ponerlo en tiempo fuera, a veces es violencia real a través de azotes o bofetadas o algo peor.
Esto es «disciplina» y está destinado a enseñarle al niño que lo que está haciendo está mal. Pero, ¿qué mensaje se transmite habitualmente en su lugar? Que está mal cuando nos enojamos o nos enojamos, que nuestros padres nos tratarán mal cuando lo hacemos, que obedecer y conformarnos es más importante que ser bondadosos y cariñosos.
Cuando un amigo está enojado o llora, no lo abofeteamos, ni le gritamos que se calle, ni lo encerramos en una habitación ni lo obligamos a sentarse en silencio en un sofá. Eso se consideraría no solo un comportamiento grosero sino también ofensivo. Lo que necesita el amigo es compasión, un abrazo suave, un oído receptivo, alguien que comprenda y sienta su dolor y quiera acabar con su sufrimiento.
Y, sin embargo, cuando nuestros hijos están molestos, a menudo hacemos lo contrario: no escuchamos ni buscamos comprender o sentir su dolor ni buscamos poner fin a su sufrimiento. De hecho causamos más sufrimiento. Eso no es compasivo.
La causa de la ira de los niños
¿Por qué un niño se enoja, hace berrinches o tiene un ataque de llanto? A menudo porque no obtiene lo que quiere. Un adolescente desarrolla una mala actitud y un comportamiento disfuncional a menudo porque se siente controlado, no tiene libertad, está ahogado y ahogado.
La causa de la ira de nuestros hijos a menudo somos … nosotros. No les damos las libertades que merecen los humanos normales. No creemos que tengan el mismo derecho a lo que quieren que nosotros, como adultos. Creemos que sabemos más (cuando a veces no lo sabemos) y por eso los controlamos.
¿Pero es esto compasivo? Si otro adulto nos dijera que sabía mejor que nosotros, ¿nos gustaría que nos controlara? ¿Nos gustaría que no nos diera libertades o nos permitiera hacer lo que queríamos? Sin duda no.
De hecho, esta falta de respeto, dignidad y libertad nos causaría dolor y sufrimiento. Al igual que nuestros hijos.
En lugar de ser compasivos, les estamos causando sufrimiento.
Crianza compasiva
Afortunadamente, existe una mejor manera. He estado leyendo mucho sobre una filosofía llamada Tomar a los niños en serio , y es una ruptura radical con la paternidad tradicional. Solo una nota : prepárese para que se cuestionen sus creencias sobre la crianza de los hijos si lee este sitio, pero mantenga la mente abierta y esté dispuesto a cambiar de opinión.
TCS aboga por la paternidad no coercitiva, no obligar al niño a hacer nada, sino educar al niño, guiarlo, ayudarlo y tratar de liderar mediante la persuasión en lugar de la coacción.
Suena bien, pero en realidad puede ser difícil para un padre tradicional aceptar el método TCS, ya que significa dejar de lado las nociones de que un niño debe «escuchar» (u obedecer), que debemos enseñarle al niño ciertas lecciones y la Los medios justifican este fin, que la educación se hace correctamente a través de escuelas (coercitivas), que nuestro camino es el camino correcto.
Si bien TCS no es una metodología, uno de los conceptos fundamentales que ponen en práctica los padres de TCS es el de encontrar una “preferencia común” en lugar de que el padre se salga con la suya o el niño se salga con la suya. Si cualquiera de los dos sucede, el otro «pierde», lo que significa que el niño o el padre resultan heridos.
TCS aboga por que ninguna persona resulte herida: todos deberían ganar. Lo hace considerando alternativas hasta que encuentre una opción con la que ambas partes estén contentas. En realidad, esto es consistente con mi teoría de la vida: no creo que debamos lastimarnos unos a otros y debamos encontrar formas de resolver las cosas para que todos sean felices siempre que sea posible.
“Los niños son grandes imitadores. Así que dales algo genial para imitar «. – anónimo
Pero, ¿qué pasa cuando …?
Entonces, ¿qué se hace si un niño llora o hace un berrinche y no escucha el razonamiento? Encuentras compasión por la niña: le das un abrazo, la escuchas si quiere hablar de ello, la ayudas a conseguir lo que quiere.
Eso es crianza compasiva. Y este tipo de compasión, sentir el sufrimiento de su hijo y ayudarlo a terminar con el sufrimiento, es el modelo que nuestros hijos necesitan para aprender a compasión hacia los demás. Y si crecen y se vuelven compasivos, nuestro mundo es un lugar mejor.
Hay muchas otras situaciones sobre las que los padres tendrán preguntas cuando se trata de este estilo de crianza, y no podré responderlas todas. Le sugiero que consulte las docenas de artículos en el sitio web de TCS, lea sus foros de discusión y lista de correo, y consulte algunos de los blogs de padres y defensores de TCS . Pueden explicarlo todo mucho mejor que yo.
En cuanto a mí, soy nuevo en la crianza compasiva. Siempre he tenido compasión por mis hijos, por supuesto, pero también me criaron en un estilo autoritario tradicional y eso es a lo que estoy acostumbrado. Es difícil de cambiar. Pero creo que es importante si quiero un mundo más compasivo.
Una vez que haya comenzado conmigo mismo y con la forma en que trato a mis hijos, puedo expandirme a partir de ahí y mostrarles cómo ser compasivo con los demás en nuestra comunidad y en todo el mundo. Pero debe comenzar en alguna parte, y creo que con nuestros hijos es un lugar maravilloso para comenzar.
«Una persona es una persona, no importa lo pequeña que sea». – Dr. Seuss
Algunos artículos y libros para lectura adicional:

  • ¿Qué es TCS?
  • Elegir la creatividad
  • Preferencias comunes y no coerción
  • Tiempos fuera: ¿tiempo libre o tiempo de servicio?
  • ¿Gobiernan los niños?
  • ¿No haces nada académicamente?
  • Pero si no la hacemos hacer matemáticas …
  • Padres respetuosos, niños respetuosos: 7 claves para convertir los conflictos familiares en cooperación


En otros lugares :

  • Write To Done : Cómo difundir sus ideas
  • Una aventura atrevida : son hábitos zen, pero no como los conocemos
  • El método Slacker : ganadores del sorteo de libros
  • Planificador de bricolaje : revisión del poder de menos

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