El hábito de la calma cuando te sientes frustrado.

Alguien me preguntó recientemente si se sentía frustrado cuando se sentía sobrecargado y luego se apagaba o atacaba.
“Esto ha sido algo con lo que he luchado durante la mayor parte de mi vida. Hoy tuve un caso en el que podría haber estado más tranquilo y racional sobre la situación, pero la calma y la racionalidad dieron paso a la frustración y la ira. Me pregunto qué hábitos puedo utilizar en su lugar para evitar caer en ataques de ira «.
Esto probablemente nos suene familiar a algunos de nosotros. Nos sentimos sobrecargados, y luego tal vez atacamos a alguien con frustración y enojo.
Esto surge de la esperanza de que las cosas estén tranquilas, ordenadas, sencillas, sólidas y bajo control. Sin embargo, el mundo no cumple con esta esperanza, ya que es caótico, desordenado, en constante cambio, nunca fijo, infundado. Entonces nos frustramos, nos enojamos con los demás y sentimos ansiedad.
Entonces, ¿cómo lidiamos con la frustración que surge? ¿Cómo podemos crear un hábito de calma?
Te voy a compartir una serie de prácticas que puedes convertir en hábitos. Cuando note que se siente frustrado, en lugar de arremeter, practique lo siguiente .
Si los practica una y otra vez, siempre que note frustración, comenzará a cambiar.
La primera práctica es captar su patrón habitual lo antes posible y cambiar al no permitirse caer en él. Cuando note que se siente frustrado y sobrecargado, note la necesidad de volver a su patrón habitual (apagarse o arremeter), pero haga una pausa en lugar de permitírselo.
La siguiente práctica es sumergirse en el cuerpo . Nuevamente, haga una pausa y déjese tomar un respiro. Pon tu atención en tu cuerpo y nota las sensaciones de frustración y abrumador. Quédate con estas sensaciones, con curiosidad. Observa lo fuerte que se siente la necesidad de arremeter y saborea ese sentimiento fuerte en lugar de actuar en consecuencia.
Ábrase a él, relájese alrededor, esté con él. Ama este sentimiento, si puedes, o al menos sé compasivo con él. Una vez que practicas esto, te sientes cada vez más cómodo estando en medio de la frustración y no necesitas aliviar la sensación arremetiendo. Ahora tienes más espacio para calmarte y hacer la siguiente práctica.
La tercera práctica es utilizar este espacio recién descubierto para conectarse con la otra persona . Ahora, entiendo que puede estar enojado con ellos, por lo que conectarse con ellos es lo último que quiere hacer. Tu corazón está cerrado para ellos, porque crees que son el problema. El problema es tu corazón cerrado. Trate de no permitirse el cierre y la apertura un poco. Esta es una práctica desafiante pero transformadora.
Desde este lugar, observe a la otra persona: está actuando de la forma en que actúa porque ellos mismos sienten algún tipo de dolor. Tal vez se sientan inseguros, ansiosos, preocupados por el futuro. Tal vez se sientan lastimados por algo que hiciste y ellos mismos están arremetiendo con frustración. ¡Bien, puedes entender eso! Sientes lo mismo. De esta manera, ustedes dos están conectados.
Tal vez hayas respondido a su frustración con la tuya propia. Ahora estás sufriendo como ellos sufren. Estás conectado de esta manera, lo mismo. Deja que esta igualdad te abra a ellos, entendiéndolos de una manera más humana. Ellos no son el problema, están sufriendo como tú. Están juntos en esto. Ahora, ¿cómo pueden trabajar juntos en esto?
La práctica final es tratar de encontrar una respuesta adecuada, amorosa y compasiva . Ha sentido empatía por la otra persona, pero ahora debe actuar. La respuesta de qué acción tomar no siempre es fácil, pero al menos, no está respondiendo desde un lugar de enojo, que es un lugar que da lugar a respuestas inapropiadas como arremeter.
¿Qué es una respuesta apropiada, amorosa y compasiva? Realmente depende de la situación. Algunos ejemplos:

  • La otra persona está molesta y atravesando un momento difícil, así que usted la ayuda a calmarse, escuchar sus frustraciones, ofrecer empatía y compasión y hablar juntos sobre una solución.
  • La otra persona actuó de manera desconsiderada, pero tal vez no se dio cuenta de cómo eso te afectó, por lo que acudes a ella cuando te has calmado y le hablas con compasión al respecto, compartiendo el impacto de sus acciones en ti y pidiéndole con calma algo específico. puede hacer en el futuro.
  • La otra persona no está dispuesta a entablar un diálogo compasivo y está decidida a ser un idiota. No se les puede hablar con calma, porque discuten con todo. En este caso, puede conseguir que un tercero medie, como el consejero de una pareja o un gerente en su lugar de trabajo.
  • La otra persona es abusiva. Te identificas con el dolor que deben sentir para ser así. Pero también te apartas de la situación para protegerte del daño. Intenta ayudarlos a obtener la ayuda que necesitan sin dejar de ser firme sobre sus límites.

Como puede ver, hay muchas posibilidades, muchas más de las que puedo enumerar aquí. Estos son solo algunos ejemplos para mostrar que puedes encontrar una respuesta amorosa y apropiada a la situación si vienes de un lugar de compasión y calma.
Al final, esto requiere mucha práctica. Pero es inmensamente más útil hacer estas prácticas que arremeter, lo que lastima no solo a la otra persona, sino también a ti mismo.

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